Lo amo.

LO AMO LO AMO LO AMO!

Nunca pense qe me enamoraria asi de facil... Con solo verlo, fue algo comico e insolito. Pero me enamore del eqivocado. Si, me duele tanto... no se... Cualquier persona pensaria qe son celos pero no, io no soy celosa nunca lo e sido, ni lo sere. Veran:

El chico qe me encanta siempre parecia qe yo le gustaba pero hoy todo cambio COMPLETAMENTE, T.T demaciado rapido... Practicamente me pide qe lo ayude con una chica qe estudia conmigo... Me dolio tanto. Ha sido el unico qe me ha echo llorar... ¿Saben que es lo peor? Que justo en este momento estoy hablando con el, segun lo qe io le digo estoy hiper HAPPY pero no! estoy llorando...Me quiero morir. Aun asi me hacer reir, el nos dice: los espositos viejitos x) es muy tierno... Me encanta, pero es un amor imposible.

Enserio en todo el día no e parado de pensar en el, a cada rato me desconcentro.. es feo sentir un amor que lamentablemente no es correspondido. No saben como yo me habia ilusionado... no saben lo que feliz que me sentia. Ahora por ser una estupida me ando lamentando, no quiero sentir esto. ESTOY HARTA!

Imagina...

'Mi felicidad se fue volando...Como una mariposa'

Eso es lo que dice una de mis canciones preferidas... Imagina un mundo perfecto. ¿Cómo seria? ¿Cómo seria que además que el mundo fuera perfecto nosotras también...? Digamos que yo seria una de las chicas mas happy del mundo ;)

Uff.. Bueno ultima mente no e tenido tiempo de NADA, excepto comer y eso me molesta. Pero hoy escribiré algo... Si quiero compartir mi día, bueno fue lindo, confuso.

Hoy me arregle de una forma tan... rara, bueno no rara porque estaba bellisima JA! Ok, estaba linda o eso yo creía... Me mire como 8O veces en el espejo y me veía bien... BIEN. Eso me puso feliz, disfrute cada mirada que me dieron a donde fui hoy ( a un C.C) Ya que ninguna mostró asco ni nada, solo envidia :D Si y departe de los chicos uff... Me sentí tan bien. Pero, todo cambio.

Me cortaron mis alas con un solo pequeño comentario, ahora Leonor es como Ali (una niña que para mi es HORRENDA) Sentí como mi corazón se quebró, me dolió tanto... Sonreí, pero sabia que mi sonrisa era tan estúpida, sin sentido que daba pena. Me encerré en una burbuja después de eso, el tiempo que iba a pasar con mi familia ya no me importaba, busque una canción en mi BB, me coloque los audifonos y BYE! NO JODAN!...

Llore, si y no me da pena admitirlo, pero no llore por tristeza si no por rabia, por que me di cuenta que sigo siendo la misma cerda...La misma fea.

AH! Me acorde, Porta un cantante de Rap, que amo iso una canción, llamada Espejismos me encanta, porque trata de nosotras excepto que lo contradigo en la mayoría de la letra XD, mañana se las mostrare porque tengo MUCHO sueño :S y mañana tengo examen...La puta de la profesora de Castellano me odia -.-'

Jaja bueno, LAS AMO

Quiero vivir...

Mi vida... algo que nadie quiere vivir, algo tan raro, penoso, feo. ¿Porque? es mi simple pregunta, ¿porque?

Verán, últimamente no me siento a gusto con mi familia, no soporto estar con ellos... Y me duele saber que en realidad el gran amor que me han demostrado mis padres no existe, ¿porque? Porque note que cada vez que yo les reclamo algo o les digo algo responden: ¿Que no te queremos? Y lo que te di... Y puras cosas estúpidas, pero todas tienen que ver con lo material

Mis padres no comprenden de que ok, yo por fuera parezco un poco materialista y fuerte, pero soy todo lo contrario pero nadie lo ve ya que yo tengo todo lo que quiero...Por la parte material. Y se me a formado esa imagen de la que tiene todo lo que quiere, pero si ellos lo notaran que todo lo que me dan ya no me interesa, porque simplemente quiero algo mas, algo que no se compra. Quiero que además de decírmelo me demuestren su amor.

E tenido unos días tan pero tan malos que me repito a cada rato que lo odio, odio a mi padre y no me interesa que me digan ¿porque? No voy a negar que es un gran padre, el siempre me a cuidado y toda esa mierda. Pero nunca me a dejado ser... No me deja expresar.

Pero, mi mamá también es así aunque nunca, NUNCA. E podido ni pensarlo seriamente, por ella nunca e sentido ni la mitad de todo el rencor que le tengo a mi papá...

Mi alma esta pidiendo a gritos salir de mi cuerpo ya, estoy harta. Harta de la vida, que es tan injusta, aburrida, fea.

Hace unos dos o tres días el filo de un exacto casi toca mis venas, pero yo de idiota no me atreví... Porque aunque sea horrible la vida ai que valorarla, quererla. E pensado tantas veces morir... Pero me da lastima conmigo misma, ¿dejarme vencer así de fácil? No.

Quiero vivir, expresarme, decir esto que encierro adentro, que pronto estallara y no como yo quiero. Quiero sentir un poco de afecto verdadero hacia mi, algo que me aga sonreír de verdad. Quiero salir de este lugar lleno de lágrimas, dolores y un montón de pensamientos feos...

Quiero vivir como yo quiero, no como los demás quieren que viva, a la deriva sin nada de amor...