Lo amo.

LO AMO LO AMO LO AMO!

Nunca pense qe me enamoraria asi de facil... Con solo verlo, fue algo comico e insolito. Pero me enamore del eqivocado. Si, me duele tanto... no se... Cualquier persona pensaria qe son celos pero no, io no soy celosa nunca lo e sido, ni lo sere. Veran:

El chico qe me encanta siempre parecia qe yo le gustaba pero hoy todo cambio COMPLETAMENTE, T.T demaciado rapido... Practicamente me pide qe lo ayude con una chica qe estudia conmigo... Me dolio tanto. Ha sido el unico qe me ha echo llorar... ¿Saben que es lo peor? Que justo en este momento estoy hablando con el, segun lo qe io le digo estoy hiper HAPPY pero no! estoy llorando...Me quiero morir. Aun asi me hacer reir, el nos dice: los espositos viejitos x) es muy tierno... Me encanta, pero es un amor imposible.

Enserio en todo el día no e parado de pensar en el, a cada rato me desconcentro.. es feo sentir un amor que lamentablemente no es correspondido. No saben como yo me habia ilusionado... no saben lo que feliz que me sentia. Ahora por ser una estupida me ando lamentando, no quiero sentir esto. ESTOY HARTA!

Imagina...

'Mi felicidad se fue volando...Como una mariposa'

Eso es lo que dice una de mis canciones preferidas... Imagina un mundo perfecto. ¿Cómo seria? ¿Cómo seria que además que el mundo fuera perfecto nosotras también...? Digamos que yo seria una de las chicas mas happy del mundo ;)

Uff.. Bueno ultima mente no e tenido tiempo de NADA, excepto comer y eso me molesta. Pero hoy escribiré algo... Si quiero compartir mi día, bueno fue lindo, confuso.

Hoy me arregle de una forma tan... rara, bueno no rara porque estaba bellisima JA! Ok, estaba linda o eso yo creía... Me mire como 8O veces en el espejo y me veía bien... BIEN. Eso me puso feliz, disfrute cada mirada que me dieron a donde fui hoy ( a un C.C) Ya que ninguna mostró asco ni nada, solo envidia :D Si y departe de los chicos uff... Me sentí tan bien. Pero, todo cambio.

Me cortaron mis alas con un solo pequeño comentario, ahora Leonor es como Ali (una niña que para mi es HORRENDA) Sentí como mi corazón se quebró, me dolió tanto... Sonreí, pero sabia que mi sonrisa era tan estúpida, sin sentido que daba pena. Me encerré en una burbuja después de eso, el tiempo que iba a pasar con mi familia ya no me importaba, busque una canción en mi BB, me coloque los audifonos y BYE! NO JODAN!...

Llore, si y no me da pena admitirlo, pero no llore por tristeza si no por rabia, por que me di cuenta que sigo siendo la misma cerda...La misma fea.

AH! Me acorde, Porta un cantante de Rap, que amo iso una canción, llamada Espejismos me encanta, porque trata de nosotras excepto que lo contradigo en la mayoría de la letra XD, mañana se las mostrare porque tengo MUCHO sueño :S y mañana tengo examen...La puta de la profesora de Castellano me odia -.-'

Jaja bueno, LAS AMO

Quiero vivir...

Mi vida... algo que nadie quiere vivir, algo tan raro, penoso, feo. ¿Porque? es mi simple pregunta, ¿porque?

Verán, últimamente no me siento a gusto con mi familia, no soporto estar con ellos... Y me duele saber que en realidad el gran amor que me han demostrado mis padres no existe, ¿porque? Porque note que cada vez que yo les reclamo algo o les digo algo responden: ¿Que no te queremos? Y lo que te di... Y puras cosas estúpidas, pero todas tienen que ver con lo material

Mis padres no comprenden de que ok, yo por fuera parezco un poco materialista y fuerte, pero soy todo lo contrario pero nadie lo ve ya que yo tengo todo lo que quiero...Por la parte material. Y se me a formado esa imagen de la que tiene todo lo que quiere, pero si ellos lo notaran que todo lo que me dan ya no me interesa, porque simplemente quiero algo mas, algo que no se compra. Quiero que además de decírmelo me demuestren su amor.

E tenido unos días tan pero tan malos que me repito a cada rato que lo odio, odio a mi padre y no me interesa que me digan ¿porque? No voy a negar que es un gran padre, el siempre me a cuidado y toda esa mierda. Pero nunca me a dejado ser... No me deja expresar.

Pero, mi mamá también es así aunque nunca, NUNCA. E podido ni pensarlo seriamente, por ella nunca e sentido ni la mitad de todo el rencor que le tengo a mi papá...

Mi alma esta pidiendo a gritos salir de mi cuerpo ya, estoy harta. Harta de la vida, que es tan injusta, aburrida, fea.

Hace unos dos o tres días el filo de un exacto casi toca mis venas, pero yo de idiota no me atreví... Porque aunque sea horrible la vida ai que valorarla, quererla. E pensado tantas veces morir... Pero me da lastima conmigo misma, ¿dejarme vencer así de fácil? No.

Quiero vivir, expresarme, decir esto que encierro adentro, que pronto estallara y no como yo quiero. Quiero sentir un poco de afecto verdadero hacia mi, algo que me aga sonreír de verdad. Quiero salir de este lugar lleno de lágrimas, dolores y un montón de pensamientos feos...

Quiero vivir como yo quiero, no como los demás quieren que viva, a la deriva sin nada de amor...

Antes...

¡ANTES! ¡ANTES! ¡ANTES! ¡ANTES! ¡ANTES! ¡ANTES! ¡ANTES! ¡ANTES! ESO ES LO UNICO QUE DICE MI FAMILIA DE MI!

Me molesta mucho que digan: 'usted que antes era tan flaquita...' Y lo peor es que tengo que sonreir por eso lindos comentarios ¬¬

De verdad, no se que hacer... Me dan ganas de encerrame en mi habitación y no salir mas... Ser un mal recuerdo.

*Suspiro*

Bueno, mejor dejo de hablar de este tema porque me dan ganas de partir el vaso de vidrio que tengo entre mis manos -con agua- y cortarme con los pedazos... u.u' soy medio emo xD

Emm... el día de hoy estubo ¡super! Hasta que mi mamá a no se quien, le dijo: si es que ella antes era flaquita... Es que mi leo -Leonor, ese es mi nombre - ha 'cresido'.

En ese momento mi mundo de felicidad se vino a abajo. Todo el día me mire en el espejo y note mis mejorias pero despues de lo que dijo mi madre me veia ¡MAS GORDA!. ¿Porque los padres no entienden que sus comentarios pueden erir a sus hijos? D:

¿Que comi?, no pues casi nada, tome café y mastique mucho chicle -aunque no tenia hambre - Pero ya de cena si me pase, 2 PANES! con JAMON! O.O', soy una CERDA! Pero despues con la excusa de que estaba 'tapada', saque de la caja de medicinas un laxante... Me senti ¡TAN BIEN!, jeje ahora recuerdo que mi mamá hoy se sorprendio al ver que yo sabia cuantas calorias tienen algunas comidas -e envistado MUCHO - Pero a ella le gusta que yo sepa*-*, aunque si se llegara a enterar de que soy amiga de Ana(L) & Mia<3,MATA O_O.

Pero es qe a NADIE se lo puedo contar x( -excepto a ustedes princesiitas de mi corazón - A ¡NADIE! Porque un día se me vino a la mente decirle a mi mejor amiga que yo era amiga de Mia, ella obvio no me entendio y le explico se quedo así: O.O, despues le dije que era broma (me creyo, yo suelo hecharle mucha broma a ella:D) Despues le conte a mi otra mejor amiga que era amiga de Ana -ella si me entendio - & desde ese día lo unico que me dice: Usted y su maldita Ana! Me llego a enterar que a dejado de comer y la mato ¬¬. Tambien cuando estoy en su casa me hace comer y comer... Y se molesta por que me miro mucho en el espejo 8), y un día por poquito le dice a la mamá -sin querer - Pero ella si no le diria a nadie, ella sabe que si le dice a alguien no me volvera a ver :)

En fín, desde hace un mes -cuando mi situación empeoro- cada día es peor... Tanto que cada noche tengo que estar TODA la noche en la compu porque si no me da el ataque de rabia y... :(

Bueno, chicas me voy:). Espero que todas logremos nuestras metas, espero que todas seamos algun día -no muy lejano - PRINCESAS!

Gym!

Hola princesiitas bellas! :D, bueno ando aqui toda cansada.. xD, fuy al gym. Me la pase genial :) Porque mientras hacia ejercicio pensaba en todo lo que habia comido hoy y en las calorias que tendria esa comida, adivinen cuantas... xD apenas 450 (De TODA la comida que ingeri hoy) No fue mucho, una compota x3, café (Sin azucar), un pedazito de carne mas un pedazo de yuca (no mucha) y ¡MAS NADA! Pero no crean que aguante hambre... En realidad no! o.o', porque me levante tardisimo... Y mi almuerzo fue mi desayuno, de cena la compota -y eso que era la mitad- solo que me dio MUCHA sed, tome agua como loca.

Hoy no me dijeron ningun comentario malo... :), me senti bien:D. Ya mañana por fin voy a tener mi BB con internet y podre subir cosas a este blog desde el, y podre leer los de ustedes! Que me encantan, o.o... Jeje, bueno un bezotee:*. Me largo! Las amo princesas, si quieren conversar con alguien ¡AQUI ESTOY YO! ;)...

AH! Una devilidad mia:



SI! HIPER PROHIBIDAS :D

Mi piramide! :)

Holaa princesiitas bellas! ;)... Bueno aqui dejo MI piramide, no me gusta fumar (por eso no lo incluy) Ademas que no me gusta, es muy malo para la salud aunque te quite la ansiedad! Te pone los dientes amarillos y asi no vas a hacer perfecta! :S... Bueno esta es:

OBSESIONADA!

Si, estoy muy obsesionada :S... Verán, el 'tokita' de mi blog, es porque soy hiper fan de la banda alemana Tokio Hotel... Y también gracias a ellos quiero enflacar.

¿Porque? 1ero: El cantante -lo amo! - es flaquito, tanto que da un poquito de miedo que se pueda enfermar feo... 2do: como el cantante es así... ¡YO QUIERO SER ASÍ!

Ellos obviamente no tienen la culpa de nada, pero me inspiran y de alguna forma me hacen ser mas fuerte... !Ah! Les voy a contar sobre el 'lindo' día de hoy:

COMÍ TANTO... Bueno no mucho xD, pero lo que comí lo vomite :) (Mia love mio!) ODIO tener tanta comida en el estomago, me empiezo a sentir mas gorda...

Y hoy empeoro todo. Si, mi mamá se a descuidado un poco y por echar broma le dije que estaba gorda, mi abuela estaba ahí y dijo: Si, pero hay otras personas que también... Sabia que 'esas otras personas' eran yo. Me dieron ganas de llorar, gritar, vomitar, de TODO. Después trate de olvidar eso pero no se quitaba de mi mente :S...

Bueno, de nuevo me doy cuenta: lo que viene despues de la muerte no es el castigo, si no lo que esta antes... La vida. D:

Princesiita Tokita ;)

Hoy empiezo con este ¿diario?. Si, diario xD. Bueno antes de empezar a decir tochadas les voy a contar una parte de mi larga historia:

Siempre, SIEMPRE, fui flaca... Nunca tenia un kilo de mas, ni uno de menos. Comía 'bien', moderadamente mejor dicho. Pero... Desde que volví de mis vacaciones de la playa, hace ya aproximada mente... 8 meses, empecé a comer como una cerda, una CERDA MALDITA.

Mis padres me decían que no comiera tanto y yo: aja ¬¬, como les dije siempre fui flaquita, y si por casualidad engordaba sin darme cuenta los volvía a bajar sin ningún problema. Pero...Esta vez no fue así...

Engorde como: 15 kilos!, desde que empecé a darme cuenta mi vida a sido un infierno, no he vuelto a ponerme mi ropa de antes, ya casi nada me queda. Ya no me gusta salir... NO SALGO. Siempre estoy en la PC :)...Hubo un tiempo en que mi hermana menor que tiene un sobre peso increíble dejaba de comer y yo por gula me comía lo que dejaba. Y así fue... Poco a poco empezaron a verse mis kilos de mas.

Después mis amigos se dieron cuenta, nunca se rieron delante de mi, excepto uno. Uno que justamente yo le gustaba, GUSTABA tiempo pasado ¿porque? Porque parezco una cerda, no perdón ¡SOY UNA CERDA!

Bueno, empecé a ir al gym, pero igual no bajaba... Me canse y no volví, después empecé a investigar y me converti en amiga de Mia (y lo soy todavía). Solo era pro-Mía, y ni siquiera vomitaba mucho. Pero un día pasaron un programa sobre la Anorexia, mostraban a un montón de chicas -niñas mas que nada - con Ana y me empezó a interesar.

He pasado dos semanas investigado sobre Ana y me encariñado con ella. Últimamente no como mucho PERO mi papá hoy lo noto. Y me compro un 'submarino' creo que se llama, estaba todo lleno de salsas, el pan era enorme y el pollo estaba todo lleno de aceite. Yo estaba que vomitaba...

Me lo comí. Con cada mordida me daban mas ganas de llorar y vomitar. Dure: 2 horas, con la cosa esa en mi estomago, después la vomite, claro... No toda ya que había pasado mucho tiempo.

Cada vez me veo mas gorda, y me molesta. Me dan ganas de matarme... Aunque Ana me ayuda todavía soy muy débil delante de ese monstruo llamado: COMIDA...

No odio a los gordos, odio ser una de ellos. Ya que siempre fui la mas flaquita, la mas linda y todo eso, pero, ya no. Mis dos mejores amigas son gorditas, pero yo así las amo... Me dan ganas de ser así, como ellas, que no les importa ser o no ser gordas. No se como hacen de verdad...

Solo quiero adelgazar. Se que Ana te hace creer que estas mas gorda aunque no sea así, ¿no lo sabían? Pues yo si. No quiero ser un esqueleto, solo quiero volver a ser la de antes. Simplemente eso...:)

LasQuieroMuxotePrincesitaas;D